Hm...

Jag har bävat för den här helgen länge... Inte kan jag förutspå saker heller, annars hade jag gjort det för länge sen.

På lördag har jag hållit mig nykter i hela tre månader, inte var det svårt heller. Men det skulle mycket väl kunna bli så att jag blir sugen nu. Då spricker allt jag hållit på...

Helvete oxå, men jag ska stålsätta mig.

Btw, jag är så glad idag! Jättejätteglad och superkär i min älskling, han kan faktiskt vara alldeles fantastiskt underbar bara han vill.... Han är verkligen det finaste jag vet, förutom mina barn då... <3

My dreams are always the same, I see you
Fear is my best friend it keeps me alive
What is it I got that triggers you to follow me day and night?
I can smell your stench all around

I don't know what your demons are telling you
But it ain't me you're looking for
Why? Why won't you leave me alone
It drives me insane
Why? Why won't you just let me go
Stay out of my way

Never sleep with your enemies,
They'll steal all that you got
Framed by the lust
You spin out of controll

I don't know what your demons are telling you
But it ain't me you're looking for
Why? Why won't you leave me alone
It drives me insane
Why? Why won't you just let me go
Stay out of my way

Don't mess with my head
What triggers you I don't understand

Why? why won't you leave me alone
It drives me insane
Why? Why won't you just let me go
Stay out of my way

Vad mår jag bra av då?

Ja... det kan man fråga sig.
jag mår inte bra av att veta att någon mår dåligt, av att veta att jag egentligen anstränger mig i onödan om det ändå aldrig blir bättre än så här. varför ska jag då ens försöka. livet i sig är ganska värdelöst. men för det lever man vidare och gör det som förväntas av en trots att man egentligen vill något helt annat.
jag tror jag måste försöka rätta till allting. men som det är just nu lär jag tyvärr inte kunna göra något annat än avsluta det fjärde kapitlet och gå vidare. säkerligen gladare än just nu.
man orkar ett tag. sen är det slut på energin. värdelösa tråkiga jag. ändå trodde jag att jag gjorde precis det som förväntades. Rackarns.

vilket fantastiskt roligt liv jag har.

För tillfället som en mycket serviceminded diskplockare. plockare av det mesta faktiskt. resterande del av familjen har spelat tvspel. tittat på film mm mm. usch vad tråkigt. i morgon tror jag att jag struntar i allt, men då blir det väl kvar tills jag grips av panik och gör det ändå.

Gurglar...

När man är där så blir det iaf ingenting. ingenting... ingenting...
så hädanefter gör jag ingenting.

All the clouds are closing in
I have lost my safety pin
I guess my shell was way too thin
For a war that I can't win

Bara hu besökare igår...

Jag som brukar ha huttihu teminstone...

Men jag får väl hitta på något intressant att skriva om....

Men då måste jag tänka lite först...

NEJ!

FAN I HELVETE OXÅ! :(

Jag är en glad jävel...

Men likväl är jag ledsen, arg, grinig och allting annat därutöver.

Det är väl precis så det ska vara.

Jag ältar många saker just nu. Jag kanske till exempel ska låta bli att anstränga mig så mycket för att göra andra nöjda? Vad vinner man på det?

Om ingen vill göra mig nöjd så undrar jag ju vad det jag gör för dem är värt.

Jag är mitt inne i mitt funderande och jag måste väl bestämma mig snart... Jag kan ju inte dra ut på allting hela tiden...

Ibland känner jag mig som en stor idiot... men jag tror det kan bero på att jag är övertrött för tillfället...

fredag...

Tråkig fredag. fast den har varit rolig iaf. anni har ju gått och blivit stor och tagit studenten. själv sitter jag här som en gammal rostig opel och lurar på vad en Nykterist gör på en fredag. svaret vet vi ju alla. är man inte full så kör man. men jag här gjort det två barnlediga helger och när man vaknar känner man sig mer fyllsjuk än om man druckit...

Det finns i princip ingenting att göra på en söndag. inte ens fast det är röd dag i morgon. Eller egentligen borde jag väl städa. men det har jag ingen lust med.
jag fortsätter väl att luta mig bakåt i min fantastiska utemöbel:)

Det ondskefulla släktet, eller ja, fruntimmer...

Det måste ju stämma att vi är elaka. Jag har dåligt morgonhumör, dåligt dagshumör, dåligt kvällshumör och även dåligt väck-mej-och-vaknar-jag-då-jävlar-humör. Jag känner mig förskräckligt elak vissa dagar. Och när jag väl varit elak så skäms jag för det.
Men, jag nekar ju inte till det, jag brukar erkänna för dom jag känner att jag är en elak jävel.
Just för tillfället är jag arg och elak mer än normalt, men det får ni ha överseenee med för nu tror jag att jag stressat sönder i flyttröran.
Just nu är jag inte på dåligt humör, det måste bero på att Janne bakat rabarberpaj och den satt som en smäck i min mage. Fast lite ont i magen fick jag allt. :)

Måste vara mitt svåra hälsotillstånd som gör det...

Men just idag, just i detta nu är jag i en svacka.
Jag vet vad det är för fel oxå, men jag har så galet svårt att erkänna det.

Min kärlek är extremt stark, jag älskar så det gör ont.

Men jag vet fan inte om jag har energi över för att sakna någon så mycket som jag gör.

Det enda jag tänker på, är när, när fan ska vi ses?

När ska vi ha tid?

Jag stretar, men jag tror jag ger upp hoppet...

Att träffas några dagar varannan vecka, (och då, varannan timme, i fem minuter) eller när vi sover...

Jag träffar min mamma oftare, min mormor, min kusin...

Det värsta är ju, att i allt det som jag tycker om, det som jag älskar, så känns det ju ganska medvetet att åverka mitt hjärta dessa plågor....

Vad ska jag ta mig till... :´(

Dom är inte som du...

Andas sunt med förnuft och släpper taget och kliver, att förstöra för sig själv är det enklaste i livet
Jag vänder mig om för att se mig själv i ryggen och jag vet att jag alltid tappat nåt
Jag vill inte längre veta vad jag kan
Jag misstror mig själv och håller ensam hand i hand
Jag dyker upp och försvinner med svansen mellan benen
Med näsan i vädret och foten i klaveret

Varför ska man tänka på nån annan än sig själv?